Hay cosas que no se deben hacer, como cruzar los rayos si eres un cazafantasmas, abrir una olla a presión sin que se haya enfriado, jugar a la pelota con una mina de la Segunda Guerra Mundial o juntar en una casa a determinadas personas.
El grabado de Nostradamus.
Ya sabéis que dentro de muy poco comienza Gran Hermano VIP (lo de VIP significa Very Inestable People) y que ya se han conocido algunas de las personas que van a entrar.
Veamos:
- Los Chunguitos (autores de éxitos como Pa ti pa tu primo, Limosna de amor, Pasa por mi calle o Como Yegua Brava). Lo sabemos porque aparecieron en la última gala de Gran Hermano con maletas. Bueno, tendrán su gracia más allá de que la productora del programa ha contratado otros diez subtituladores, además de traductores de varias lenguas minoritarias, antiguas, modernas y hasta a un exorcista acostumbrado a traducir a Satán.
Es más, se está intentando contactar con el traductor de lenguaje de signos del funeral de Mandela a ver si puede aparecer en pequeñito en sus vídeos.
– Coman. Es el señor de raza negra que participó en Adán y Eva. Han ampliado los pasillos de la casa y el jardín para que pueda entrar entero. En las nominaciones él dará dos puntos y su pene otros dos.
Recojo alguna de las descripciones que hice en su momento: “Si Adán hubiera tenido ese pepino Dios no hubiera podido echarle del paraíso porque fuera no habría tenido sitio de meter toda la chistorra. ¿Sabéis las prospecciones petrolíferas de Canarias? Pues las está haciendo Coman poniéndose de rodillas”.
“Cuando el pene de Coman se hincha le tiene que poner en la puntita el pasaporte para cuando cruza la frontera”.
Y ese muchacho se va a juntar con…
– Olvido Hormigos. Es como juntar el hambre con las ganas de comer. Se podría decir que hay mujeres que tienen apetito sexual y mujeres que tienen un desorden alimenticio que las lleva a meterse dentro toda carne embuchada que encuentran.
Es posible que a Olvido la tengan que separar de Conan con agua fría y una palanca. Entre diez mujeres fornidas (no pueden hacer el trabajo diez hombres musculados porque podría atacarles).
– Víctor Sandoval (autor de éxitos como Nachopolizate). Es una persona muy estable, muy de controlar emociones. Llora tanto que puede pasar una semana sin mear. De hecho, los médicos no descartan que tenga los lacrimales conectados a los riñones y en realidad no es que esté triste sino que está orinando.
Una araña le picó. Él se puso muy enfermo, pero aún no se sabe lo que le pasó a la araña. Intentaron llevarla al Sálvame Deluxe, pero no quiso ir.
Y por fin el plato fuerte:
– Belén Esteban. Lo de plato fuerte iba con segundas, porque todo lo que come esta mujer son platos fuertes. Los canapés que se jama antes de la comida tienen tantas proteínas que podrían alimentar a una tribu malasia durante un mes. No es que haya engordado, es que parece que fue a ver cómo soplaban vidrio, se agachó a por el mechero que se le había caído, hubo una confusión, el obrero sopló y…
En fin. Olvidemos lo físico. El caso es que es una mujer estable, de buen carácter, para nada susceptible, empática, sencilla, fina, elegante, culta (ha rechazado varios sillones de la RAE), de cuidado lenguaje… En fin, canela fina.
Y a esta gente, más otros pocos que aún no sabemos, los van a meter en una casa encerrados. Primer día: todos de buen rollo, ja ja ji ji, quiero llevarme el premio.
24 horas después:
Estado del planeta a las 24 horas de GH VIP
FUENTE: Gus Fernández. 20minutos.es
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FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!
